13 séries que eu adoro

Publicado em Besteirol, séries

Um tempo atrás, Francisco me marcou numa dessas correntes de Facebook que mandava listar séries. Eu tentei pensar várias vezes sobre isso. Cheguei a escrever várias listas. Mas, e eu tenho que ser honesta sobre isso, queria assistir ao revival de Gilmore Girls primeiro.
E jamais ia conseguir fazer uma lista desse tipo sem dar pelo menos uma explicação rápida.
Então, é isso:
1. Gilmore Girls.

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Construiu meu caráter, moldou minha personalidade. Essa série é meu espírito animal. É tudo o que eu sou e tudo o que eu quero ser. Eu, moradora de cidade imaginária.
2. How I Met your mother

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Começou por causa de Jason Segel, mas eu amo todo mundo lá, menos Robin. Pra mim, a série acabou quando ele disse “e foi assim que eu conheci sua mãe”. O mais é nada. Eu queria ter aqueles amigos e aquele bar, sofri horrores quando o pai de Marshall morreu e é isso.
3. Mad Men

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Eu te amo, Beth.
4. Being Erica

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Série canadense que é meu sonho da vida. Uma terapia que joga você de volta ao seu passado pra corrigir todos os seus erros. Dr. Tom melhor psicólogo.
5. Hell on Wheels

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To economizando a última temporada. Não estou pronta pra dizer adeus.
6. The Tudors

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Tenho uma queda super séria pela monarquia medieval que resolve as tretas com um sonoro “cooooortem as cabeças”. Já falei sobre ela aqui. E tem Henry Cavil ne?
7. Switched at birth

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Fofa fofa. Vai começar a última temporada em janeiro e olha, podia durar pra sempre. A série trata muito bem uns temas complicados, metade do elenco é surdo, por exemplo. Eu adoro.
8. Boy meets world

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Eu queria um professor como o Mr Feeney. E eu adoro tanto que saiu Girl meets world, com os mesmos personagens, só que com a filha de Corey e eu adoro também. É uma daquelas séries de bom astral que faz você querer ter tido aquela infância.
9. Arquivo X

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Daí veio o meu amor por conspiração e monstros.
10. The Pretender

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era sobre um cara que tinha o super poder de ser o que ele quisesse. sonho da minha vida. Série que ninguém viu, só eu e uma amiga minha que passávamos tardes de domingo especulando sobre.
11. Everwood

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Qual o meu problema com cidade pequena em lugares frios? E tem a jovem April Kepner – que já era chata – e o jovem Chris Pratt, que já era ótimo.
12. Scrubs

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Muitas verdades. E eu sou muito os delírios de JD.
13. Dance Academy

Bailarinas.

O onanismo de Henrique VIII

Publicado em Besteirol, Henrique VII, Idiossincrasias, Londres

Aí eu fiquei obcecada com The Tudors. 
Não posso evitar ou negar que comecei a ler a internet inteira sobre o reinado de Henrique VIII – a quem eu amorosamente chamo de Henricoitavo e ninguém pode me julgar – e depois de ficar muito empolgada com a série já no piloto – que nos 15 minutos do primeiro episódio tem um assassinato a traição tipo o de César, ainda tem o Henricoitavo tendo relações sexuais com duas, mas não simultaneamente, amantes. Não dá pra ter tédio.
Daí que quando a primeira temporada acaba, logo no começo do episódio (o décimo) tem uma cena que me traumatizou muito profundamente e eu fiquei berrando e pedindo minha vida de volta porque, uma vez vista, não dá mais pra desver. 
A punheta de Henricoitavo meuzamigos. 
A cena é cortada entre o querido e adorado rei no cinco contra um e a amada do rei fazendo um bordado e usando um corpete tão apertado que a atriz, que não tem peito nenhum, fica com peito sobrando por cima do vestido. E fica intercalando entre um e outro. 
O punheta real é porque a Ana Bolena, a amada do rei, não foi sempre solícita aos avanços do monarca, o que faz com que ele a quisesse ainda mais. Aí, o rei que, como eu, quando fica obcecado com uma coisa não consegue se interessar por nenhuma outra – estou com todas as séries que vejo atrasadas porque não consigo parar de ver the tudors – resolveu ficar no onanismo por não querer outra amante além de Ana Bolena.
O problema do meu trauma não foi nem o rei precisar se resolver sozinho – por que né meuzamigos, se não tá fácil pro rei da Inglaterra, que dirá pra você.  O problema é que tem um funcionário ajoelhado de frente ao rei segurando uma bacia para aparar o sêmen de sua majestade. 
Sério. Um funcionário portando uma bacia porque o rei não podia simplesmente deixar um papelzinho lá de lado ou ir lavar a mão depois. 
E na hora do orgasmo real a Ana Bolena estava – em close – enfiando a agulha no bordado numa metáfora sexual bem divertida.
Para vocês saberem que eu não estou mentindo, vasculhei a internet procurando a cena pra postar aqui e achei essa dublado em espanhol, mas não se preocupem com entender porque é uma punheta, não é um tratado sobre mecânica quântica.
Achei mais traumático que o clipe da Mara Maravilha. (Ah! Os dias antes do Estatuto da Criança e do Adolescente)
Imagina a carta de recomendação que esse funcionário recebeu para o segundo emprego:
“o sr. Fulano de Tal que ora porta esta carta de recomendação é um homem honesto e de boa fé que prestou com sabedoria, parcimônia e boa vontade serviços sob o meu comando. 

Enquanto meu funcionário exercia a função de aparador de sêmen real e sempre ficava compenetrado com cara de paisagem, nunca se constrangendo ou se mostrando ofendido pelo fato do meu pênis real estar sempre posicionado bem na sua cara. 

O sr. Fulano de Tal também nunca fez comentários jocosos sobre o tamanho do meu instrumento, nem para o bem nem para o mal e nunca deixou que o resultado do meu trabalho manual, que era sempre meu e ele nunca se ofereceu ou se intrometeu para fazer por mim pois um homem não deve tocar no pênis de outro homem e muito menos um plebeu no pinto de seu príncipe sem seu consentimento, fosse lançado em qualquer direção fora da bacia.

O senhor Fulano de Tal sempre foi um excelente aparador de sêmen, não tendo nunca questionado a minha técnica ou se mostrado engraçadinho fazendo comentários sobre qualquer som que eu emitisse no processo.

Henricoitavo

Londres, ano da graça de mil quinhentos e nem inventaram guaraná ainda que dirá engarrafar com rolha”
Também fiquei pensando nesse funcionário infeliz numa taverna paquerando uma moça. 
“- oi, vem sempre aqui Milady?
– venho e você?
– vim apenas porque soube que milady vinha. O que milady faz?
– sou dama de companhia da rainha e você?
– aparador de material orgânico lançado com força e pressão do rei.
– o que é isso?
– fico segurando um balde com cara de paisagem enquanto o rei bate punheta, embora nunca dê pra ter muita certeza se ele está batendo punheta ou tendo um derrame.” 
Sério. Altamente traumático.
Pessoas: não conhecendo limites desde a corte inglesa do século XVI.

Adevogado é ….

Publicado em Besteirol

Um engenheiro morreu e foi aos portoes do ceu.
Sao Pedro analisou sua ficha e disse:
– Ah, mas voce esta no lugar errado. Aqui vc nao pode ficar.

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi devidamente admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida…

Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados. O engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
– E então, como estão as coisas aí embaixo?

O Tinhoso respondeu:

– Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, o Todo Poderoso exclamou:

– O quê? Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabólico falou:

– Sem chance, barbudo! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

O Magnânimo, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

– Coloque ele no Expresso Celestial agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o Príncipe da Trevas soltou uma gargalhada escarniçada e perguntou:

– Hahahaha! Onde é que você pensa que vai conseguir um advogado?

Piada (será?) enviada por Py.

Curso de Inglês

Publicado em Besteirol
Como eu to mais do que sem paciência pra pensar hoje(isso que dá fazer besteira), e só esse email e os novos amigos, a saber Vítor e Maurício, foram capazes de me fazer rir hoje, e pela virtual impossibilidade de postar os meninos, vou postando esse email. Divirtam-se.
Chegou o sensacional e insuperável curso “The book is on the table” com palavras que você realmente irá usar, veja como é fácil…E ao final deste curso ainda temos outra oferta especialíssima!

A. Is we in the tape! = É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. (a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn’t read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o’clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here’s the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don’t fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota?Na compra do “The book is on the table” você ganha inteiramente de grátis o incrível “The book is on the table – world version” !!!

RUSSO
A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Cão comendo Donut’s: Troski maska roska
D. Piloto: simecaio patatof
E. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo

ALEMÃO
A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask

CHINÊS
A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
E. Nudista: chin-kau-chao
F. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

INGLÊS
A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS
A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-boD. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Curso de Inglês

Publicado em Besteirol
Como eu to mais do que sem paciência pra pensar hoje(isso que dá fazer besteira), e só esse email e os novos amigos, a saber Vítor e Maurício, foram capazes de me fazer rir hoje, e pela virtual impossibilidade de postar os meninos, vou postando esse email. Divirtam-se.
Chegou o sensacional e insuperável curso “The book is on the table” com palavras que você realmente irá usar, veja como é fácil…E ao final deste curso ainda temos outra oferta especialíssima!

A. Is we in the tape! = É nóis na fita!
B. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. (a melhor)
C. I am more I = Eu sou mais eu.
D. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
E. Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
F. Wrote, didn’t read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
G. She is full of nine o’clock= Ela é cheia de nove horas.
H. Between, my well! = Entre, meu bem!
I. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
J. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
K. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
L. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
M. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
N. Are you thinking here’s the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
O. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
P. You are by out! = Você esta por fora!
Q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
R. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
S. Don’t fill my bag! = Não me encha meu saco!
T. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
U. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
V. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
X. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

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RUSSO
A. Conjunto de árvores: boshke
B. Inseto: moshka
C. Cão comendo Donut’s: Troski maska roska
D. Piloto: simecaio patatof
E. Prostituta: Lewinsky
F. Sogra: storvo

ALEMÃO
A. Abrir a porta: destranken
B. Bombardeio: bombascaen
C. Chuva: gotascaen
D. Vaso: frask

CHINÊS
A. Cabelo sujo: chin-champu
B. Descalço: chin chinela
C. Top less: chin-chu-tian
D. Náufrago: chin-chu-lancha
E. Nudista: chin-kau-chao
F. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

INGLÊS
A. Banheira giratória: Tina Turner
B. Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
C. Copie bem: copyright
D. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS
A. Adivinhador: komosabe
B. Bicicleta: kasimoto
C. Fim: saka-boD. Fraco: yono komo
E. Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
F. Meia volta: kasigiro
G. Se foi: non-ta
H. Ainda tenho sede: kiro maisagwa